Напишите намНа главнуюКарта сайта
НАШИ
ПРОЕКТЫ

МАГАЗИН

КЛУБ

MERCURY

СЕРВИС

RACING

ПУТЕШЕСТВИЯ

Личный кабинет
 










 
+7 (495) 223-31-12
Логин:  
Пароль: 
  |  регистрация


Форумы

Главная / Форумы



Чёто скучно у нас ! ! !

К списку тем в "Мужской клуб – дай прикурить" | К разделам форума
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... > конец

  
Andrey23


Сообщений: 73
Ответить

Чёто скучно у нас ! ! !

19.10.2007 12:16 #16149

Mужик приходит к врачу и говорит:
-Доктор, у меня не стоит.....
Доктор, оглядываясь по сторонам:
-А кого Вы здесь, собственно, собрались е.....ать????



Ну и на закуску:



-У какого животного четыре ноги и одна рука?
-У довольного питбультерьера.

Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество
желаний увеличивается до пятидесяти.

Врач заходить в палату и говорит:
-У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
-Давайте хорошую.
-Ну, мы назовем этот вирус вашим именем?

-Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В
подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают?
-Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться,
не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините?

Муж приходит домой с букетом цветов.
Жена (недовольно, с недоброй усмешкой):
- Ну и что мне теперь? Ноги раздвигать?
- А что бля у нас вазы в доме нет?


Девушка первый раз в гостях у парня. Все хорошо, отличный секс, она идет в
душ, выходит и говорит:
- Милый, у тебя там два полотенца с буквами "М" и "Ж". Я взяла то, с буквой
"Ж", ведь "М" ? это мужское?
- Нет, "М" ? это МОРДА.


LeGro


Сообщений: 35
Ответить

19.10.2007 16:36 #16151
Восьмиклассник Петя Иванов так и не смог определится с желанием, увидев падающую звезду...... Поэтому, на следующее утро,он получил замечательный, многоскоростной велосипед... с сиськами.........
Jeem


Сообщений: 321
Ответить

По пятницам иногда хочется шутки юмора:)))))

19.10.2007 17:05 #16152
Приходит собака на почту и засовывает морду в окошко для отправки телеграмм. В пасти у нее телеграммка и червонец.
Готовая ко всему тетенька, берет листочек и читает.
Гав гав гав, гавгавгавгав гав. Гав гааав, гав! Гав....
Быстренько подсчитывает на калькуляторе стоимость и говорит: " На 10 рублей, Вы можете еще раза три сказать гав гав"
Пес внимательно перечитывает телеграмму:
Гав гав гав, гавгавгавгав гав. Гав гааав, гав! Гав.... и добавляет еще три Гав. Думает некоторое время и говорит.
Нет не надо! Какая-то куйня получается((((
;-))))
Алексей63
 

Сообщений: 118
Ответить

О русских женщинах

19.10.2007 17:35 #16153
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает
-Господи!!! А мужик то... Нетраханый!
Sanovna


Сообщений: 34
Ответить

Завтрак туриста

21.10.2007 14:29 #16181
Sanovna


Сообщений: 34
Ответить

21.10.2007 14:32 #16182

К сообщению прикреплен файл:
Sanovna


Сообщений: 34
Ответить

В России две беды: дороги и дураки. Когда они вместе - получаетс

21.10.2007 14:38 #16183
Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд.
Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает...
Sanovna


Сообщений: 34
Ответить

21.10.2007 14:43 #16185
Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь
Crazy


Сообщений: 2
Ответить

22.10.2007 13:14 #16202
Кушать подано

К сообщению прикреплен файл:
Sanovna


Сообщений: 34
Ответить

Борьба с вокабуляром

22.10.2007 22:01 #16213

К сообщению прикреплен файл:
pull_off


Сообщений: 1310
Ответить

Новое - хорошо забытое старое...

23.10.2007 11:21 #16269
Хочу напомнить одну старую историю, якобы подлинную.

Итак, Москва, празднование юбилея 800-летия города, открытие памятника Юрию Долгорукому. Отзвучали соответствующие речи, отгремели фанфары, кульминационный момент. С памятника срывают покрывало, оно падает вниз и перед публикой предстает князь Юрий во всем своем скульптурном великолепии. Несколько секунд длится созерцание шедевра монументализма, после чего из толпы раздается голос:
"НЕ ПОХОЖ!!"
pull_off


Сообщений: 1310
Ответить

История из жизни

23.10.2007 13:02 #16275
Прошлой осенью поехали мы с другом на выходные в Питер, решили отметить там мой ДР (он попадал на воскресенье). Возвращаться должны были в воскресенье поздно вечером. Суббота была достаточно познавательной - облазили Васильевский остров, посмотрели музыкальный фонтан (кстати, одно из моих ярчайших впечатлений). Вечером, ессно, употребили, но весьма умеренно. Первая половина воскресенья также прошла довольно мирно: прошлись до Авроры, потом до Смольного, Марсово поле, Летний сад - все как положено. Во второй половине дня вспомнили про повод и начали меня поздравлять. Зашли в одно заведение, в другое, потом попросили на Невском у ребят гитару, исполнили что-то из БГ - словом, карнавал как в Бразилии. И тут вдруг выяснилось, что наш поезд давно тю-тю. Что делать - бывает, нашли другой, дали денег проводнице, сели-поехали. А так как день (а особенно вечер) состоял из сплошных эмоций, то было решено "чего-нибудь взять, дабы мятежный дух успокоить", и мой друг отбыл на поиски вагона-ресторана. Далее его рассказ:
- Дошел до ресторана, подошел к официанту, пытаюсь что-то ему объяснить, но понимаю, что могу только мычать (выпили, все-таки, немало). Официант вслушивается в абсолютно бессвязную последовательность гласных звуков, после чего говорит: "Так, хорошо, бутылку водки - это я понял. А еще что?"

МОРАЛЬ: Приятно, черт побери, иметь дело с профессионалами - они всегда с ходу вникают в суть проблемы!
ФИН


Сообщений: 1573
Ответить

! Осторожно вирус !

14.12.2007 09:55 #18501
Страфиствуйтэ, я усбекский вирас. Па причина ужастный беднасть моя создателя и низкая уровне развитя технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Патаму ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва.
almai


Сообщений: 1690
Ответить

14.12.2007 10:24 #18502
Аскока надо форумчан, чтоб вкрутить лампочку????

1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.

14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.

3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.

7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.

1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".

2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".

7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.

3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.

6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.

2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.

15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.

19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampochka.ru?

11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.

36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.

7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.

13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1

5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак.

4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.

13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.

1 спросит о том, как поменять люстру.

1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.

1 скажет, что данный пост - баян.
_________________
ПАМ
Администратор форума


Сообщений: 10250
Ответить

14.12.2007 23:22 #18513
актуально-водительское... :-)))))))))

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА.
pull_off


Сообщений: 1310
Ответить

15.12.2007 09:21 #18515
Недавно услышал тост (точнее, водномоторную версию известного тоста), по-моему, весьма актуально в преддверии наступающего сезона:

"Чтоб буй стоял и лодки плыли!"
pull_off


Сообщений: 1310
Ответить

16.12.2007 12:22 #18534
-Простите, а вы откуда будете?
-Да мне все равно - могу прямо из горлА...


Что такое положительные эмоции? Это эмоции,которые возникают, если положить на все...
almai


Сообщений: 1690
Ответить

16.12.2007 13:57 #18539
Список стран-изгоев (по версии России).
Юрий ИСАКОВ, Александр КАРЯЕВ


Латвия. За гонения русскоязычного населения.

Швейцария. За гонения русскоязычного руководства Союзов России с другими государствами.

Белоруссия. За попытку союза с Россией в извращённой форме.

Грузия. Бомбит свои сёла нашими самолётами, не ставя нас в известность!

Украина. Дважды изгой России. Первый раз - за газ, второй - за "землю-воздух".

СССР. За развал СССР.

США. За войну с братским Вьетнамом.

Вьетнам. За победу над нашим другом США.

Франция. Приютила у себя одного из главных врагов России - Парижский клуб.

Япония. Хрен им, а не Курилы!

Гондурас. Постоянно нас беспокоит!

Китай. За пуховики, карандаши и петарды неизвестного производства.

Израиль. Тоже не без гоев.

Россия. За заслуги перед Отечеством.

© 2002 Юрий Исаков, Александр Каряев
Дюсик
 

Сообщений: 30
Ответить

Картинка

22.12.2007 22:54 #18679
Прикольный кораблик

К сообщению прикреплен файл:
ФИН


Сообщений: 1573
Ответить

Анекдот

30.01.2008 18:14 #19796
Идут два мужика. Один другому говорит:
- Вчера был на день рождения, ел селедку "под шубой".
А другой говорит:
- Да, ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
ФИН


Сообщений: 1573
Ответить

еще

30.01.2008 18:17 #19797
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки,
шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает
кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны,
костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.
Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит:
"Б..дь! Все равно лучше чем на работе!
ФИН


Сообщений: 1573
Ответить

Водномоторный

30.01.2008 18:17 #19798
Объявление в газете знакомств:

Познакомлюсь с девушкой, которая любит ездить на рыбалку, любит копать
червяков и имеет надувную лодку с мотором.
Фото лодки обязательно.
Jeem


Сообщений: 321
Ответить

Грубый, но жизненный!

31.01.2008 20:02 #19831
Отправился Илья Муромец в соседние земли по делу важному. А путь его через леса глухие проходил. И оказался в чаще богатырь русский. Конь фыркает, Ильюшу не слушает. И видит Ильюша на дереве нечисть мерзкую. То ли Соловей разбойник, то ли еще гад какой? Медлит... А нечисть ему и говорит:
- Ты куда путь держишь хлопец? Чего тебя в мой лес занесло?
- А твое какое дело гадина лохматая?
- Да дело мое пустяк! Деньжат заплати за проход, да и ступай с Миром.
- Не буду платить!
- Чой-то не буду? Оборзел миленок или может Крыша у тебя есть?
- Есть у меня крыша соломенная на избе, а тебе, что за дело?
Достает нечисть мобильник и звонит Пахану своему:
- Привет, Горынушка! Тут у меня залетный лошОк образовался и платить не хочет!
- Что?
- Про крышу спросил! Соломенная, говорит есть;-)! Ну полный лох! Горынушка.
-Что? Как звать его?
Обращается к богатырю:
- Как звать-то тебя лошара?
В мобильник:
Ильюшей его звать Горынушка. Фамилию сейчас узнаю.
Муромец. Смех один!
Взволнованно:
- Что, что горынушка? Не понял?
Отсосать у него и у коня....
;-
Danila


Сообщений: 161
Ответить

01.02.2008 11:03 #19843
От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас…
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это… отдается…..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно – Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж – стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!
ФИН


Сообщений: 1573
Ответить

01.02.2008 12:25 #19846
.

К сообщению прикреплен файл:
ФИН


Сообщений: 1573
Ответить

01.02.2008 13:20 #19848
..

К сообщению прикреплен файл:
ФИН


Сообщений: 1573
Ответить

01.02.2008 13:21 #19849
...

К сообщению прикреплен файл:
Jeem


Сообщений: 321
Ответить

Для aspirin100 и сообщества

01.02.2008 14:21 #19854
Историки эту битву описывали иначе, а вот живые свидетели обратили внимание на главное! Так и родилась народная история про битву Пересвета с Челубеем.
Публикую сокращенную версию, но в живом рассказе исторические детали и подробности только усиливают драматизм и впечатление

И сошлись на поле брани два богатыря.
И ударил Челубей по Пересвету сверху вниз! И по щиколотку ушел в землю Пересвет.
И второй раз ударил Челубей! И вся голень ушла в землю у Пересвета.
Надоело Пересвету терпеть хамство Челубейское! И ударил он Челубея своею булавою по шапке косматой! И по колено в жопу ушли ноги Челубея! Не приняла Земля русская ног басурманских.
Andr


Сообщений: 316
Ответить

01.02.2008 16:08 #19860
Ребенок спрашивает у отца: "Пап, а почему у коровы тити между ног, а у мамы между рук?"
Отец отвечает: "Да потому, что у нашей мамы вместо головы ж..па!"
Jeem


Сообщений: 321
Ответить

На заметку форумчанам!

01.02.2008 19:29 #19864
Под костерок, эта история сопровождается соответствующей мимикой, артистизмом, и подробностями.

Жил себе мужичек. Все было хорошо!
И вдруг! Хворь непонятная пристала. В области паха тянущая боль, стержнеобразующая функция нарушена, а в голове будто гвоздь забит.
К врачам-знахарям. Смотрят, лечат, томографируют, а результат прежний - "В области паха тянущая боль, стержнеобразующая функция нарушена, а в голове будто гвоздь забит"
И нету сил эти боли терпеть! И соглашается мужик на ампутацию достоинств.
Дело сделано.
Шли годы! И решил лишенец выправить себе костюмчик в ателье! Снимает с него мерочки старый и опытный еврей.
И вопрошает под занавес обмера:
- А на какую сторону хоз-во носите?
А герою нашему (сами понимаете) уже пох.
Так он и говорит, что мол не стоит хлопотать.
А портной в ответ:
- Зря Вы так! Когда в покрое не учтешь, то жизнь не в радость! Ощущения - "В области паха тянущая боль, стержнеобразующая функция нарушена, а в голове будто гвоздь забит"

Внимательнее к себе друзья!
Хороших выходных!
Lero Tour


Сообщений: 453
Ответить

02.02.2008 02:13 #19877
Сегодняшнее утро. Звонок. Приятель, ржет не может. Рассказывает следующее.

Роддом. Полдень. Птички орут.
Подъезжает крузачина, из пассажирской двери выходит дородный мужик в черном костюме-тройке и лаковых башмаках, достает с заднего сиденья огромный букет цветов, идет к роддому, задирает голову и громко кричит:
- ЗАЕБААЛЛАААА!!!! ЗАЕББАААЛЛЛЛААААААА!!!!!!!
Водитель выскакивает из машины, добегает до молодого отца, и, беря его нежно под локоток, говорит шепотом:
- Валентин Сергеевич, простите, Изабелла!

Каждый бы день так начинался! Всем бы таких друзей, чтобы с утреца радовали!
Привет!
Ж.
Andr


Сообщений: 316
Ответить

02.02.2008 23:19 #19896
Рассказывать с эмоциями и действиями.

Дед рассказывает детям, как воевал: "Эшелоны немецкие под откос пускал, фашистов проклятых из пулемета поливал, полицаев-предателей губил нещадно!" А дети в это время просматривают фотоальбом и находят фотку где их дед стоит перед отрядом CC с поднятой правой рукой в характерной позе отдания чести фашистами. Они и спрашивают с удивлением: "Деда, а это-то что такое?!" Дед отвечает по-стариковски: "Вот, вот немцы-те коды в деревню пришли, все по чердакам да по подвалам попряталися. А я вышел и говорю: "МИНУТОЧКУ!"" (В этом месте показать характерный жест)
Jeem


Сообщений: 321
Ответить

Говорят, что давнишний, но классный!

04.02.2008 16:18 #19920
Молодой красавец с рельефным телом крутиться перед зеркалом, играет мышцами и приговаривает: Ух! ЧМО! Ну точно ЧМО. Напрягает бицепс и еще уверенней ЧМО-о-о.
Девушка его из душика вышла, подошла к нему и говорит:
Родной, ну сколько раз тебе повторять - МАЧО, МАЧО-о-о!
pull_off


Сообщений: 1310
Ответить

09.02.2008 10:03 #20085
В английский порт прибывает корабль из колоний. По трапу сходят пассажиры, среди них выделяется негр - красавец-атлет двухметрового роста. На плече у него сидит попугай тоже весьма крупный и очень яркой и необычной расцветки.
Один из встречающих спрашивает:
"Простите, уважаемый, где же вы раздобыли такого красавца?"
Попугай с плеча:
"Да их там миллионы!"
ФИН


Сообщений: 1573
Ответить

Женская логика

16.02.2008 09:05 #20349
Девушка смотрит в окно.
-"Погода какая хорошая."
-"Надо себе чего-нибудь купить!"
b58


Сообщений: 6971
Ответить

17.02.2008 02:06 #20360
Вот так...

К сообщению прикреплен файл:
Jeem


Сообщений: 321
Ответить

Рекомендую ознакомиться!

19.02.2008 13:05 #20401
Бельжо отдыхает;-)))
http://bujhm.livejournal.com/74890.html
pull_off


Сообщений: 1310
Ответить

Длинное и грустное

19.02.2008 17:07 #20410
Когда во французской столице
К власти пришел Саркози
В унылой московской больнице
Делали мне УЗИ.

В загадочном аппарате
Что-то квакало тихо
Была в белоснежном халате
Молодая врачиха.

Она мое бедное тело
Терзала какой-то штукой
Лицо ее все мрачнело
И искажалось мукой.

Горбились девичьи плечи
Сбирались у глаз морщины
Гавно у Вас, а не печень
Допрыгались Вы мужчина.

Волной подкатились слезы
К подслеповатым глазам
Поздно, мужчина, поздно,
Поздно Вам пить Нарзан.

Есть ли на свете что-то
Что может отсрочить конец?
Эссенциале Форте,
Аллохол, гепамерц?

Нет, мы таких не лечим
Сказала она сквозь слезы
Была- бы больна Ваша печень
Жировым гепатозом.

А тут, глянешь на мониторе
Сразу по коже мороз
Горе, какое горе!
У Вас, мужчина, цирроз.

В кабинете, вдруг, стало тихо
Словно что-то оборвалось
А ты лучше спроси врачиха
Отчего у меня цирроз?

Откуда боли и опухоль
Печень, ведь, не из стали,
По ней жернова эпохи
Как танки проскрежетали.

Вот лежу посреди весны
Ультразвуком просвечен
История страны
Угробила мою печень.

Как говорят в народе
Не все доживут до лета
Трещина мира проходит
Через печень поэта.

Легкие и желудок
Поглощают еду и воздух,
А если кто очень умный
Тот все понимает мозгом.

А если кто очень добрый
Тот все пропускает сквозь сердце
Оно птицей стучится в ребра
Ищет как в клетке дверцу.

У каждого свои судьбы
Своя выпадает карта
Умный - умрет от инсульта
Добрый -умрет от инфаркта.

А кто не добр, не умен
Рифмует розы-морозы
Тот, пожелтев как лимон
В муках помрет от цирроза.

Есть в организмах разных
Свои вертикали власти
Мозг отдает приказы
Он здесь, типа, начальство.

Ниже, подобно плаксивой,
Бесхребетной интеллегенции
Мечется, рефлексирует
Руки ломает сердце.

Но все, что они начудят
Молча, с утра до вечера
Словно пролетариат
Знай разгребает печень.

Мозг все думает что-то
В сердце горит любовь.
А печень на грязных работах
Она очищает кровь.

Но стоит сменить точку зрения
На распределенье ролей
То ясно всем без сомнения,
Что мозг конкретно еврей.

Прикидывает, экономит
Вылитый Рабинович
Алгеброю гармонию
Все проверяет, сволочь.

А сердце оно капризное
Вспыхнет подобно газу
Чем являет все признаки
Уроженца Кавказа.

То замирает мрачно
То как тротил взорвется
Сердце- оно, горячее
Как характер у горца.

А печень трудяга кроткая
Она держит ответ за базар
Она от ножа и водки
Принимает первый удар.

Печень она все терпит
Она живет не по лжи
Она не боится смерти.
Совсем как русский мужик.

Она никому не перечит
Ей год за три идет
Она встает бедам навстречу
И, в результате, вот.

Как все русские люди
Солдаты фронта и тыла
Печень не позабудет.
Все, что с народом было.

Докторша, я люблю тебя
Хоть ты мне годишься в дочки
Читай на экране компьютера
Родной истории строчки.

Вот мертвых клеток слой
Пролег дорожкой багровую
Его оставил застой
Портвейнами двухрублевыми.

А вот жировая прослойка
Жизни прямая опасность
Спасибо тебе перестройка
Ускоренье и гласность.

Скрылись давно в тени
Горбачев, Лигачев – ли,
Но до сих пор они
Сидят у меня в печенках.

Где тот народный гнев?
Демонстрации, митинги?
Остался в тканях БФ
Да стеклоочистители.

А с победой конечной
Демократии и свободы
Сколько пришлось тебе печень
Обезвредить паленых водок?

Черный вторник, дефолт,
Замиренье Чечни
Все предъявили свой счет
Моей несчастной печени.

Скоро двуглавый кречет
Сорвется камнем с небес
Изнуренную печень
Он до конца доест.

Ну что же. Никто не вечен
Каждого ждет могила.
Так спи же спокойно печень.
Ты долгу не изменила.

Светлая память печени
Гулливеру среди лилипутов
Самому человечному
Из внутренних субпродуктов.
smokie
 

Сообщений: 289
Ответить

Не знаю может и старый,но уж больно мне нравится

19.02.2008 23:47 #20441
Она встала,когда солнце еще и не думало окрасить небосвод.
Едва дыша,прокралась в чулан,прикрыла дверь.Быстро подошла к заботливо уложенным мужем рыбацким принадлежностям.
1 порвала лески
2 погнула кольца на спининге
3Собрав все баночки,крышечки,коробочки сбегала и выкинула в выгребную яму
Вернувшись она тихонько юркнула под теплое одеяло и придвинулась к мужу.
Где то на краю деревни прокричал первый петух....Жить ей оставалось полчаса
koresh


Сообщений: 72
Ответить

20.02.2008 12:38 #20457
История,скопированная когда-то от куда-то.

Мой друг родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает трубку:

- Алло.

- Дарова, чувырла!

(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)

- Ну привет, урод...

- Как дела?

- Да нормально..

- Давно пришел?

- Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).

- Бухать пойдем?

(задумчивость)

- Пойдем.

- Бабки есть?

- Ща гляну...

Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег.

- Ну, лар 50 есть (грузинская валюта).

- Отлично! Ща я приду.

- Ну давай.

- А предков дома нет?

(офигение возвращается, так называемые "предки" умерли лет за 10 до этого).

- Нет.

- А не придут?

- Не, точно не придут.

- А дед у тебя вроде дома был...

- Да нет, он умер!

(начинается офигение на другой стороне)

- Как умер?

- Да так!

- Так я же его седня видел?

- Да он у меня еще в 43-м умер!!!

(апофеоз, 30-ти секундная пауза)

- Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?

Buldog
 

Сообщений: 60
Ответить

Горячие парни

20.02.2008 13:00 #20459

К сообщению прикреплен файл:
Buldog
 

Сообщений: 60
Ответить

Парковка

20.02.2008 13:25 #20460

К сообщению прикреплен файл:
pull_off


Сообщений: 1310
Ответить

Замкнутый круг

21.02.2008 17:44 #20503
На дворе - трава.
На траве - дрова.
На дровах - братва.
У братвы - ТРАВА...
Andr


Сообщений: 316
Ответить

21.02.2008 22:13 #20508
Новый русский на курорте:
- Вы откуда, мадам?
- Из Гренобля!
- Ну и где этот ваш Грено находится?
b58


Сообщений: 6971
Ответить

22.02.2008 21:48 #20541
Ненаучно-фантастический рассказ. Мне понравилось.
Ну, что делать будем? - Президент встал из-за стола и потянулся, хрустнув позвоночником.
- А чего делать, Владимир Владимирович?! - Дима настороженно взглянул на шефа и отметил неприятный холодок, пробежавший по спине.
- Что-то надо делать... - медленно, чеканя каждый слог, протянул Президент.
- Социология очень хорошая, Владимир Владимирович! Нет сомнений, что всё решится в первом туре!
- Так и у меня нет сомнений, - Президент вернулся в кресло и спокойным взглядом смерил собеседника, - Дима, твоя победа уже сделана. Моими руками, заметь. Согласись, что по моей рекомендации в нашей стране и макака бы победила... - Президент усмехнулся и, придвинувшись к краю стола, доверительно наклонился к лицу преемника, - Что, щенок, начальником моим будешь?!
- Ннннооооо... это же Ваше было решение... - Дима осёкся и, схватившись за шею, сполз с кресла на устланный богатым ковром пол кабинета.

Президент молча смотрел на вышедшего из-за потайной двери человека в неброском костюме. Человек молча подошёл к Диме, вытащил из его шеи тонкую короткую иголку и аккуратно вставил её в пластиковый контейнер, похожий на баночку с зубочистками.

Обменявшись несколькими только им понятными знаками, они вытащили обмякшее тело Димы за двери. Через несколько минут Президентский кортеж выехал за пределы Кремля через парадные ворота Спасской башни.

- Вов, а по-нормальному нельзя было ему предложить такой вариант?
- Рисков слишком много... Да и традицию, которая себя поколениями оправдывала, нарушать не хочется... - устало ответил Президент, - проснётся уже с моим фэйсом, голосом, фигурой... ну а после выборов продолжит заниматься привычной работой. Потом "я устал, я ухожу", здорово у меня это тогда получилось... почти так же здорово, как на ХХ съезде КПСС, когда я свои репрессии обличал... - Президент ухмыльнулся и полез в мини-бар.

- Вов... а с первым телом как? не решил ещё?.. - человек сдержанно кивнул в сторону в сторону мавзолея.
- Не знаю пока... - Президент нахмурился, - пока не актуально... ещё четыре года, а там - посмотрим, Феликс...
Sanovna


Сообщений: 34
Ответить

26.02.2008 16:19 #20626
Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров.
Из кустов выскакивает рыбинспектор:
- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство.
Мужик:
- Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю. Хотите докажу?
Инспектор:
- А ну докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и смотрит на инспектора.
Тот:
- Ну, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе.
Мужик, возмущенно:
- Кто приплывёт, начальник?
PIT


Сообщений: 85
Ответить

27.02.2008 14:29 #20643
— Подсудимый, встаньте! Вы признаете себя браконьером?

— Нет.

— Значит, двадцать килограммов рыбы, найденных на берегу, не имеют к Вам никакого отношения?

— Никакого.

— А у Вас есть алиби?

— А что это такое?

— Видел ли кто-нибудь Вас в то время, когда Вы вытаскивали сети?

— Слава Богу, никто не видел!
PIT


Сообщений: 85
Ответить

27.02.2008 14:30 #20644
Воротился под вечер в воскресенье рыбак с рыбалки. Сынок два дня его не видел. Крутится вокруг него.

— Папа, а почему луна такая большая? — спрашивает.

— А кто ее знает, сынок, — отвечает отец.

— Папа, а почему звезды такие маленькие и почему их так много?

— А кто их знает, сынок, — отвечает отец.

Жена, занятая ершами, не выдержала:

— Что ты пристал к отцу. Не видишь, как он устал.

— Дорогая, — говорит рыбак-отец. — Не ругай сына! Кто же ему кроме отца все объяснит.
PIT


Сообщений: 85
Ответить

27.02.2008 14:32 #20645
— Поедем на рыбалку?

— А рыба там хорошо клюет?

— Еще бы/ Прямо свирепствует. Чтобы насадить наживку на крючок, приходится прятаться за дерево!
smokie
 

Сообщений: 289
Ответить

розыгрыши

27.02.2008 16:33 #20646
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
К списку тем в "Мужской клуб – дай прикурить"

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... > конец